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Consultório de Psicologia

Espaço de transformação com a finalidade de orientar, ajudar, esclarecer dúvidas e inquietações. Encontre equilíbrio, use sua criatividade e deixe fluir sua energia. Mariagrazia Marini Luwisch

Consultório de Psicologia

Espaço de transformação com a finalidade de orientar, ajudar, esclarecer dúvidas e inquietações. Encontre equilíbrio, use sua criatividade e deixe fluir sua energia. Mariagrazia Marini Luwisch

FELIZ DIA DA MULHER

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O Dia Internacional da Mulher celebra-se hoje, 8 de março, um aniversário muito importante para recordar as conquistas sociais, políticas e económicas que viram o papel das mulheres mudar radicalmente no último século da história. Conquistas a renovar todos os anos e todos os dias para recordar que as mulheres continuam a ser vítimas de discriminação, abuso e violência em todas as partes do mundo, mesmo nos países onde deram grandes passos no sentido da igualdade de género.

O 8 de março pode ser vivido com participação e consciencialização de temas do empoderamento e do combate à violência e à discriminação de género!

 

Parabéns a todas as mulheres, 365 dias por ano!

Mariagrazia Marini

Mãe toxica e abusiva

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Hoje mesmo passei por mais uma situação de humilhação. Minha mãe tem 70 anos, o tempo todo irritada, batendo a porta do quarto, quando lava louça joga os talheres na pia, fica dando show de horrores a todo momento. Desde a morte do meu pai, pai que ela conseguiu manipular a vida toda, está cada dia pior. Tenho 48 anos, divorciada, depressão, ansiedade, tenho uma filha de 14 anos (adolescente difícil) e estou morando com ela desde a morte do meu pai, faz 8 anos. Trabalho fora, também faço tudo que é necessário em casa, limpeza, comida e resolvo com as próprias mãos reforma. Pintura, dentro de casa "construção" quando necessário. Tive que aprender a fazer de tudo, pois pra minha mãe nunca oque faço está bom ou é suficiente.

Tenho um irmão de 44 anos que surtou há 20 anos atrás (bebidas quentes e coisas ilícitas) e hoje é esquizofrênico, mora connosco em um cômodo separado, tem a pensão dele e não ajuda financeiramente com nada, nada, nada. O cúmulo o, é quando ele surtava e partia pra cima de mim pra me esmurrar, minha mãe dizia: coitado não sabe oque está fazendo. Apanhei muitas vezes. Quase morri um dia sufocada. Até que um dia chamei a polícia pra ele. Minha mãe não me defendeu. Por acaso queria que ele continuasse me batendo não fizesse nada até hoje? Quando ela surta, manda embora minha filha e eu, só porque faz 1 ano estamos nos ocupando seguimos nossa vida. A todo momento ela se faz de vítima, aliás a vida toda. Faz alguns tratamentos médicos, reclama todos os dias, vive em cima da bíblia, diz que não tenho amor por ela. Tô cansada esgotada. Me afundei em dívidas para satisfazer as necessidades aleatórias dela. Porque nunca o que faço é suficiente. Atualmente, depois de 8 anos consegui arranjar um namorado, e tudo vem piorado a cada dia. Surta na frente dele, me chama de irresponsável, de filha desnaturada etc. Ainda bem que meu namorado é maduro e já percebeu que minha mãe só sabe me massacrar e "passar o pano" para meu irmão que nem lava próprio prato. Tenho a sensação de que ela queria que a esquizofrênica fosse eu. Porém, não bebo, não fumo e nunca precisei me drogar pra ser feliz. Já ele o mimadinho, sempre fez o que bem entendeu, mas compra ela com os elogios e pra ela é o suficiente, embora não faça nada.

Tenho vontade de sumir, morrer, desaparecer, o desespero toma conta de mim diariamente. Já acordo me sentindo um lixo. O clima aqui em casa é tenso, não tem diálogo, só ela tem razão, pior que sou uma pessoa que guarda tudo no coração. Mas tenho meus momentos de explosão pelo menos 1 vez na semana. Tô cansada, muita ignorância e maltrato. Quando criança eu pensava "minha mãe me trata muito diferente do meu irmão " será que sou adotada? Meu pai dizia, pare de ser assim com ela com tanta opressão, e completava: você deveria ser assim com seu filho, pra virar homem. Em outras palavras: minha mãe me criou homem e criou meu irmão extremamente protegido como uma mulher.

Nenhum familiar vem na minha casa, pois minha mãe é insuportável dona da razão. Os dias estão passando e quando me organizar financeiramente, vou embora daqui. Mesmo sabendo que ela precisa me suportar pois a casa também é minha, e não é só do meu irmão folgado. Aliás, grita aos quatro cantos: "a casa é minha" .... Não aguento mais passar por isso, parece que meu peito vai explodir. Minha mãe precisa cuidar da própria vida, não sou o marido dela, não nasci pra substituir meu pai. Ultimamente quando chega às contas de energia elétrica e água, ela esconde, só pra fazer eu ir atrás pra dar trabalho. Um absurdo. Se faz muito de vítima, conta pra todos pelo Whats App. Mas quem me conhece sabe que sou do tipo que sofre calada. Se alguém puder me confortar, com uma palavra, eu agradeço.

Cara Cristina,

Ter uma mãe tóxica é uma realidade muito dolorosa e ainda mais com o problema do seu irmão, não deve ser nada fácil para si. As mães, de maneira geral, exercem uma influência enorme sobre a nossa mente e acredito que esteja muito cansada e magoada com toda a situação.

Uma mãe tóxica é aquela que se comporta de modo muito prejudicial para seus filhos e chega a prejudica-los no bem-estar emocional e psicológico.

Lidar com uma mãe toxica e abusiva pode ser uma experiência emocionalmente desafiadora e muitas vezes prejudicial para seus filhos. Reconhecer os padrões de comportamento narcisista, buscar e estabelecer limites saudáveis ​​são passos cruciais para preservar o bem-estar e a saúde mental. Embora seja um caminho difícil, estabelecer limites e regras no relacionamento bem como a conscientização e a busca de ajuda terapêutica podem ajudar a quebrar o ciclo de abuso e proporcionar a oportunidade de uma vida mais saudável e equilibrada.

É importante lembrar que cada situação é única e não há uma solução única para lidar com uma mãe tóxica. Experimente diferentes estratégias e procure encontrar aquela que funciona melhor para si.

Lidar com um irmão problemático também é uma missão difícil. É preciso aceitar a doença e suas dificuldades, ser realista em relação do que espera dele e de si própria. Tenha calma, senso de humor e mantenha a esperança.

Lembre-se que tem o direito de cuidar de si mesma e estabelecer limites saudáveis para sua vida. Com paciência e ajuda, principalmente de um bom terapeuta, certamente irá conseguir orientar a sua vida de uma forma mais saudável.

Bloqueio emocional

144.jpgEu apaixonei-me por um jovem em 2020 e nesse tempo tivemos um rolo, mas não deu certo e nos afastamos mesmo gostando muito um do outro. Eramos da mesma escola então eu via ele todos os dias, comecei a namorar para esquece-lo, passei 7 meses com essa pessoa e nada, então terminei e ele veio atrás de mim novamente. Em 2022, começamos a namorar e assim ficamos por uns 4 meses, mas acabamos terminando em outubro de 2023 por imaturidade nossa, mas ele arrumou outra em 1 mês e eu sofri demais e ainda estou passando por isso. Amo-o muito. Já vai fazer 4 meses que terminamos, ele é bloqueado em tudo e não consigo ver se ele ainda tem sentimentos por mim, mas agora eu não me consigo envolver com outras pessoas. Eu tentei seguir a minha vida, mas algo parece impedir-me, eu enjoo rápido da pessoa e não consigo demonstrar nenhum tipo de afeto, não sei mais o que fazer.

Cara Leitora,

Parece que está passar por um bloqueio emocional. O bloqueio emocional é um mecanismo de defesa que muitas pessoas desenvolvem após passar por situações traumáticas e desconfortáveis, dentro das suas relações amorosas ou não.

O tratamento implica numa construção diária, com muito trabalho mental e emocional, pois é preciso combater hábitos, crenças e manias. Não significa que seja difícil ou impossível, muito pelo contrário, tudo irá depender da energia que esteja disposta a investir na sua cura!

A forma mais efetiva e rápida para alcançar a cura total do bloqueio emocional é a terapia, por trabalhar ativamente a forma como se coloca no mundo,  os seus comportamentos e emoções.

Bom Ano de 2024

 

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Para o Ano Novo um bom propósito é NÃO à autocritica!

Para estar bem consigo próprio não é preciso um esforço para melhorar, mas sim procurar a cada dia a própria unicidade no caminho pessoal!

Que o ano novo traga-nos a nova possibilidade do auto cuidado.

Mariagrazia Marini

Feliz Natal

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O meu desejo é que a vossa vida seja uma vida verdadeira, pois  ela se renova a cada dia.

FELIZ NATAL! 

Mariagrazia  Marini Luwisch

Ficar vermelha

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Tenho um problema, fico vermelha por tudo e sem nada. Tenho 47 anos e sentia um mal-estar quando estudava. Ainda hoje coro quando alguém com quem tenho menos confiança fala comigo, não gosto de ser o centro das atenções por causa desta característica. Acho que tenho que aprender a viver com esta condição visto que há coisas piores. Temos que aceitar e brincar com a situação...é assim que tenho feito...somos pequenos semáforos.

Cara leitora,

psicologicamente o ato de corar pode ser encarado como um processo que o corpo usa para bloquear as emoções, o que pode consciencializar-te da necessidade de seres mais aberta ao mundo. O corar pode representar a necessidade em olhar para o teu mundo interno e procurar os momentos da tua vida no qual tu tiveste medo de sofrer uma humilhação, desprezo, critica ou julgamento de outros que se encontram próximos de ti. Nesses momentos, talvez te tenhas sentido agredido(a) na tua forma de ser e estar. Reflita sobre isso e quiçá que o semáforo abra para ti um novo caminho.

Desejar duas mulheres

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Eu vivo um problema. Conheci uma pessoa durante uma viagem, no aeroporto, isso ainda quando eu estava no meu primeiro casamento. Tivemos um único encontro e segui com o meu casamento. O meu casamento não foi em frente, fui noivo, não deu certo, voltei a casar novamente por mais 7 anos e durante todos os relacionamentos pelo qual passei, tive contacto com a pessoa que conheci no aeroporto, porém ela nunca foi a causa das minhas separações.

Após esse último casamento de 7 anos, tive outra separação, voltei a casar e sigo já indo para 5 anos. Porém, o meu contacto com essa pessoa ficou mais forte e não paro de pensar nela, desejo-a, assim como desejo a minha mulher.

Ela diz que não deseja nos separar, que deseja seguir comigo independente do meu atual casamento, eu também não penso em deixar a minha mulher, eu sei que eu amo a minha mulher, desejo-a a todo o momento, porém também desejo essa outra pessoa com quem tenho contacto há mais de 10 anos.

Contei tudo para a minha mulher, já tentei afastar-me, mas parece ser mais forte do que eu e eu não consigo esquecê-la e parar de desejá-la. Sinto que amo as duas!

A sua situação é muito confusa, principalmente por estar casado com uma outra pessoa e por sentir que deseja as duas. 

Analise os seus sentimentos e  reflita sobre o amor que sente por cada uma delas e sobre como se sente em relação à monogamia.

Após decidir quais são as suas necessidades e desejos, descubra como seguir em frente.

Se estiver enfrentando dificuldades para lidar com os seus sentimentos, um profissional poderá ajudá-lo. Quando um parceiro espera fidelidade emocional, o amor por outra pessoa é um problema. A terapia vai ajudá-lo a lidar com esses sentimentos e perceber se quer dar continuidade ao seu relacionamento atual.

 

Bloqueios emocionais

 

139.jpgBom dia,

minha filha de 15 anos sofre de bloqueios emocionais na escola. Quando tem que fazer uma prova, ela se fecha em si mesma, fica apavorada, não fala, nem começa a prova e, muitas vezes, mente sobre datas ou até não aparece na escola no dia do exame.

Estou desesperado e não sei mais como ajudar. Ela sabe perfeitamente que não adianta esconder as coisas, mas é mais forte que ela e recorre a mentiras e subterfúgios.

Caro pai,

Por que acha que sua filha se comporta dessa maneira? Talvez na família tenha sido dada especial importância ao sucesso académico e tenha-se falado pouco sobre emoções e como ela se sente, obviamente esta é apenas uma hipótese, porque não sei muito sobre a situação.

Procure conversar com sua filha com muita calma, no sentido de entender o que está a acontecer com ela, sem pressioná-la em relação à escola.

Se, mesmo assim, não conseguir entender o comportamento dela, tente entrar em contato com um psicólogo com quem sua filha possa se abrir.

Abuso psicológico

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Penso que o meu pai 'cometa' abuso psicológico ao resto da família.

Ele insulta-nos constantemente quando dizemos algo que vai contra a opinião dele, já disse diversas vezes que a minha opinião não vale nada (nunca esquecerei, que ele me disse: 'Estou a dizer-te que tu és estúpido porque mereces saber).

Hoje tivemos outra discussão sobre a questão da carta de motorista e ele ficou a falar que sou incompetente, que sou ingrato porque não quero ir dirigir com ele, também (porque ele sempre grita comigo e tenho medo de dirigir com ele), que ninguém pense no que ele pensa e que tanto a minha mãe quanto eu, deveríamos apenas beijar os seus pés e ir trabalhar.

Muitas vezes ele ameaça bater-me, sem nunca ter feito isso, o que sei que ele fez no passado com a minha mãe. Ele também tem um comportamento maníaco com ela, às vezes acreditando (o que não é verdade) que ela tem um amante e ameaçando matá-la. Depois de cada discussão com ele fica quase um mês sem falar connosco e não nos dá dinheiro para comer porque quer que peçamos a ele, para se sentir bem e magnânimo.

Depois de um tempo ele acalma-se sozinho e tudo volta ao normal.

Tenho 20 anos e estou a estudar, a minha mãe não trabalha, enquanto ele trabalha, ela cuidou de mim e do meu irmão mais novo (decisão que agora, após alguns anos, ele diz nunca ter existido) e tenho medo de fazer qualquer coisa, porque sem ele, ficaríamos sem dinheiro e com uma ameaça por perto.

Estou a escrever após uma 'discussão' e ainda estou bastante abalado. O que me aconselha fazer? Sou eu que sou muito frágil? Devo apenas agradá-lo?

Caro leitor,

As suas palavras fazem-me compreender quão profundamente sofreu e continua a sofrer, com a violência psicológica e manipulação emocional do seu pai, que o faz sentir-se frágil, desamparado e destinado a desistir de si próprio.

Muitas vítimas de violência doméstica nas suas diversas formas estão numa situação de estagnação semelhante à sua, com medo e falta de independência económica que as mantêm ligadas ao homem de quem gostariam de fugir. Nunca se deve aceitar o sofrimento desse tipo de violência.

O caminho para voltar a se sentir bem é procurar a ajuda de amigos, familiares e profissionais, para que possa reavaliar a sua vida e tomar as atitudes possíveis para se afastar desse mal.

Confie em si e siga o seu caminho de mudança.

 

 

Pornografia e sexualidade

 

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Tenho 36 anos, moro com o meu companheiro há cerca de um ano. Ontem tivemos um confronto sobre a nossa sexualidade: eu disse abertamente que não me sinto desejada e solicitada como mulher. Eu sei que ele assiste sites pornográficos. E ele também confessou . Ao falar sobre isso, chegamos à conclusão-confissão de que parece que ele “desabafa” a sua sexualidade de forma autónoma, fazendo com que entre nós, passem longos períodos entre um relacionamento e outro. Isso magoou-me e humilhou, mas estou a tentar apelar para toda a minha racionalidade, para não cair na armadilha do colapso da autoestima.

Agora, porém, sinto-me distante e só quero afastar-me dele. Ele diz que me ama e se sente atraído pelo meu corpo, mas minha forma de vivenciar a sexualidade é muito “exigente” para ele que tem uma vida agitada e stressante. Em suma, ele gostaria de menos “poesia” e um relacionamento sexual mais “bate e foge”. O que, conhecendo os seus hábitos em relação à pornografia, não me satisfaz mais. Como devo comportar-me? Por onde devo começar?

Cara leitora,

O vício da pornografia pode ser problemático para o casal. Não deixe a sua autoestima entrar em colapso, pois a sua sexualidade é o que um casal estável precisa para potencializar o amor. A rapidez do ato, pode fazê-la sentir-se apenas como um objeto. Outro aspeto negativo, é que na pornografia só existe a grande atuação masculina com a submissão da mulher, o que na realidade não é obrigatoriedade.

Acredito que seja preciso conversar mais sobre esse assunto com calma, melhor seria com a ajuda de um psicoterapeuta, que irá estabelecer regras para iniciar uma sexualidade adequada ao casal e com a terapia verificar se há sentimentos para continuarem o relacionamento.