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Consultório de Psicologia

Espaço de transformação com a finalidade de orientar, ajudar, esclarecer dúvidas e inquietações. Encontre equilíbrio, use sua criatividade e deixe fluir sua energia. Mariagrazia Marini Luwisch

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Casamento e infidelidade

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Boa tarde

Sou casada há 10 anos, há cerca de 2anos. Meu marido teve um relacionamento com uma jovem de 18anos e foi muito angustiante presenciar tudo isso, o ano passado ela apareceu grávida falando que o filho era dele e meu mundo desabou. Fui ao inferno e consegui voltar; nosso casamento ficou e está super-abalado não consigo ter confiança nele e nem ele em mim. Depois desse terramoto há cerca de 4 meses o mesmo me diz que está apaixonado por uma mulher de 22 anos, e que não vive sem ela, e não quer me perder… Estou desorientada…

O que faço?

Me ajuda.

 

Cara leitora,

 

A confiança e no casal depois de uma traição demora a ser reestabelecida. Depois desse terramoto é preciso conseguir expressar as suas emoções e conversar sobre seu sofrimento e inquietude para que ambos possam manter em dia combinações de uma união feliz. Explicar ao parceiro mais o que sente e menos fazer críticas.

 

Parece que seu marido não consegue estabelecer uma relação estável e autentica consigo, embora ele diga que não a quer perder

Cabe a si decidir o que pretende do seu casamento com ele e perceber se é possível continuar ou se só vai trazer mais e mais sofrimento. Pode ser que ele mude com o passar dos anos e torne-se fiel, mas só o tempo dirá.

 

Infidelidade e violência

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Boa noite Dra. Espero que esteja bem. Escrevo-lhe pelo seguinte sou médica e tenho 30 anos, 1 filha de 3 anos e sou casada a 4 anos com homem de 36 anos. Nos conhecemos há 10 anos. Desde namoro que temos problemas de compatibilidade e no casamento estamos sempre com brigas.

E sempre foi muito desleixado, uma pessoa que não pensa no futuro, sempre tive ser eu a lutar pelo nosso futuro. Ele tem ensino médio, sempre lhe incentivei a fazer faculdade, ele sempre me disse que iria fazer é até hoje nada.

Gosta de consumir bebidas alcoólicas e sempre gostou de chegar de madrugada em casa, e isso sempre me deixou triste motivo de várias discussões nossas e melhorou um pouquinho.

A casa onde moramos é minha e o carro que ele conduz também é meu. E ajuda pouco ou quase nada com as despesas de casa e da nossa filha é preciso muita discussão.

Quase nunca saímos juntos sozinhos para passear, assistir cinema. Ele prefere ir beber com os amigos e deixar-nos em casa sozinha ou na casa da mãe dele.

Apaixonei por outro homem, que partilha e entende os meus problemas, e a nossa química sexual é muito maior.

Meu marido descobriu e ficou chamando-me nomes durante um tempo, pedi perdão e ele diz que me tem perdoado. E deixei o meu amante. A verdade é que 4 meses depois por uma mensagem que não tem nada a ver com meu ex amante ele me agrediu violentamente, ao ponto de ir parar a polícia e todos vizinhos do prédio acordarem.

Estou na casa dos meus pais e pedi a ele para sair da minha casa, deixar meu carro e me dar o divórcio. Ele diz que me ama precisa que eu o perdoe e volte para casa, já passa 1 mês e eu não quero, não me sinto feliz ao lado dele. Nem sinto prazer em estar com ele. Sinto-me explorada por ele.

Que faço ajude me por favor??

 

Cara Maria ,

 

A minha indicação é para fazerem uma terapia de casal. Entre os principais motivos que levam os casais a recorrer à terapia, destacam-se as dificuldades de comunicação, o desinteresse sexual, os conflitos, como por exemplo, na gestão da parentalidade ou em relação às famílias de origem.

 

Durante a terapia, o casal aprende a conhecer melhor o outro, a falar dos seus problemas de forma positiva, sem críticas, sem preconceitos e a compreender o tipo de dinâmica que têm e o que os leva a entrarem sistematicamente em conflito. A comunicação é o maior problema de muitos casamentos. E é por isso que é importante a intervenção de alguém que promova o diálogo aberto, mas sem ofensas.

 

Relacionamentos não nascem prontos, toda relação tem que ser continuamente construída e é preciso ter respeito, reconhecimento, responsabilidade e recreatividade . A cotidianidade exige maturidade para administrar conflitos e ao mesmo tempo deixar espaço para o lúdico, para o amor e para o sonho.

 

E tanto um como outro não estiveram a construir juntos, pelo contrário estão a seguir caminhos opostos com toda consequência que essa postura possa trazer: infidelidade, violência, programas individuais e agora é tempo de rever a relação para decidirem se há possibilidade de recuperação ou se o divórcio é a solução.

Um abraço

Aceitação do filho

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 Bom dia!!!! Eu me separei há 3 meses quase e estou grávida de 8 meses dele e no dia que descobri que eu estava grávida também descobri que ele estava "namorando" escondido na casa da mãe dele, eu fiquei sem chão e resolvi mandar ele embora... Eu acabei ficando muito triste e temos um filho de 12 anos que tem momentos de amor e ódio...Às vezes quando o pai dele fica mais próximo de mim ele fala que não quer que ele venha em nossa casa e que não queria ele como pai... Meu ex ainda me procura porém está namorando... Tem vezes que ele vem na minha casa w brinca com nosso filho que vai voltar para casa e filho fica revoltado eu sempre falo com ele que o meu relacionamento com o pai dele não tem nada com ele... Às vezes tenho até a impressão que ele odeia o pai dele porque brigou comigo falando que a culpa e toda minha que não soube escolher um pai para ele .... Me ajude por favor, não sei mais o que fazer para arrancar este ódio do coração do meu filho.

 

Cara mãe,

Essa situação do filho ficar revoltado diante de infidelidade do pai é comum. Acontece que o filho sofre por ver a mãe sofrer e se revolta com o pai causador desse sofrimento. É a infidelidade dos pais vivida pelos filhos. Cabe a si falar com ele e explicar que situações assim como a vossa acontecem e que é vocês que irão resolver.

 

Descobrir que o pai trai a mãe é uma situação aterradora para qualquer adolescente e até mesmo para um adulto. O conflito de lealdade aparece misturado com a mágoa e com a raiva. O pai traiu a mãe, mas o filho também se sente traído. Na adolescência é necessário os pais terem uma relação sólida para darem segurança ao jovem. Se a traição acontecer numa fase em que o pai é muito importante e idealizado é um desgosto enorme para o filho e pelo seu egocentrismo pode até pensar que a culpa foi sua. Portanto, é sempre uma situação que envolve muito sofrimento.

 

A melhor opção é procurar ajuda psicoterapêutica para que seu filho tenha um acompanhamento e uma compreensão clara da situação, mas de qualquer forma fale com ele e explique sem culpar o pai e nem mostrar o mal que sente para não aumentar o sentimentos de ódio e ressentimento contra o pai.

Um abraço

Repensando a infidelidade

 

 

Uma palestra para quem já amou.

 

Esther Perel explica a contradição entre amor e desejo e os muitos desafios dos casais contemporâneos, entre eles a junção de duas necessidades paradoxais que buscam no outro: a segurança e a aventura.

 

 

Traição e perdão

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Há dois dias descobri que meu marido me traía há seis meses, estou casada com ele há seis anos, perdi meu chão quando vi mensagens ,fotos e etc....no celular dele e por mais que ele tenha aberto o jogo e me contado toda a verdade me dizendo que durante esses seis meses eles só se viam uma vez por mês e que teve apenas quatro relações íntima com ela está doendo muito só de lembrar.

Ele me pediu perdão, desculpas e disse que não sabia onde ele estava com cabeça e me perguntou se eu iria deixa-lo , fiquei muda por um instante, mas como posso deixa-lo se o amo acima de tudo. Ele me disse que iria fazer um propósito com ele mesmo e que nunca mais queria me ver chorar por um erro dele, não sei o que pensar não sei se amor ou obsessão que sinto por ele a ponto de perdoar uma traição assim. Me ajude por favor!!!

 

Cara Leitora,

 

A infidelidade é muito comum entre os casais, mas perdoar é possível.

Quando o sentimento de amor é muito grande ou maior que tudo, acredita-se ser possível perdoar e superar o evento, entretanto, só o perdão não basta. É preciso que ambos, como já disse, avaliem tudo que aconteceu e se realmente poderão superar e retomar o relacionamento. Não se pode simplesmente perdoar, voltar e achar que está tudo bem, pois ao menor conflito ou desentendimento, a questão mal resolvida virá à tona com tudo e com força reacendendo todos os sentimentos negativos vividos.

Se gosta dele, cultive coisas que sejam positivas e favoráveis a uma reaproximação saudável e construtiva, caso contrário, só vai desgastar ainda mais o relacionamento. Avalie, reflita e lute por aquilo que realmente seja bom e importante para você, lembre-se que seu bem-estar deve estar acima de tudo. Portanto, olhe para si, para sua vida, seus objetivos e ideais. Jamais abandone-os!

 

Fique bem

Esposa infiel

 

 

Bom dia!

Flagrei minha esposa com outro, e após isso ela pediu um recomeço, eu aceitei no mesmo instante, achei até que errei.

Ela alegou que de aquilo por me achar distante, que não a priorizava. E ela sempre desconfiou muito que a trai por diversas vezes durante 4 anos que moramos juntos.

E hoje eu desconfio que ela ainda mantenha esse amante. O que devo fazer?

A.

 

Caro A.,

 

Converse com ela, o diálogo é sempre a melhor solução. O importante é não tomar decisões impulsivas. Mesmo que ainda mantenha o amante pode voltar para si e pode ser só uma questão de tempo. Infidelidades acontecem e "perdoar" é um sinal de maturidade.

 

Claro que não vai aturar que ela continue com o amante, mas vale repensar a relação antes de por tudo a perder e ter consciência que um  casamento pode sobreviver a uma traição mas não aguenta havendo infidelidade constante. É preciso que ambos tentem perceber o que levou à  infidelidade e tentem acima de tudo, sanar a relação.  E neste processo, terão de voltar a cultivar laços de confiança, o que envolve um processo que pode ser moroso, mas jamais impossível.

 

Tudo de bom

 

Apaixonada por outro

 

 

Bom dia Drª
Solicito ajuda relativamente ao seguinte:
 
Sou casado á 18 anos, tenho 42 anos, tenho 2 filhas menores, amo a minha mulher, ao longo destes 18 anos nem tudo foi perfeito no casamento, houve erros de ambas as partes, mas minha esposa no ultimo ano sentiu que eu não gostava dela e diz que também deixou de gostar de mim, entretanto a meio do caminho alguém se meteu e ela traiu-me e está completamente apaixonada pelo outro, completamente louca por ele, teve um caso com ele e neste momento ele é a prioridade dela, só pensa nele, quer repetir as sensações que teve e ouvir as palavras que ouviu, mesmo que por pouco tempo, até comenta em tom irónico que eu sou um fiat e o outro é um ferrari, não pela apresentação física de cada um, mas sim pela relação amorosa.


Acontece que após algumas noites sem dormir e emagrecer uns bons kilos, nunca perdi a calma, mas perdi o sentido de orientação, tentei depois focar-me principalmente nas minhas filhas.


Minha esposa ao início estava convencida que iria viver com o outro feliz para sempre, acompanhada das filhas, mas o caso deu algumas reviravoltas e o outro individuo, que sempre teve algumas relações ou casos curtos, aconselhou-a a ficar comigo e disse-lhe que neste momento tinha outras prioridades e que não estaria interessado numa relação com ela, ao que ela lhe respondeu que gostava era dele e não de mim.


Após muitas conversas entre minha esposa e eu, e 4 meses passados, decidimos continuar a dormir juntos e praticamente fazemos a vida normal que antes fazíamos, mas vamo-nos divorciar, pois ela insiste bastante, e até porque não há grande segurança no casamento e ela mantem a esperança de ter um caso com o outro nem que seja por pouco tempo, e se não for com ele que seja com outro, para voltar a sentir novas sensações.


Neste momento a minha prioridade é a união familiar, para tentar manter a estabilidade principalmente para as minhas filhas, e não gostaria nada que minha esposa se fosse meter em casos que com certeza a farão sofrer mais ainda, claro que se acontecer não vai ter o meu apoio. Mas às vezes penso que talvez não seja este o caminho correto, eu amo a minha esposa e minhas filhas, gostava de manter esta união, pois com esta idade já não acredito em contos de fadas, e penso que qualquer outra solução seria pior, será que estou agindo corretamente?


Por favor, se possivel solicito alguns conselhos.
Obrigado
JF  

 

Envolvimento do marido

 

 

 

 

Boa tarde, Dr.ª

 

O motivo porque escrevo é o seguinte.

 

Meu marido para tirar licenciatura inscreveu-se na faculdade de noite, onde inicialmente lhe dei toda a força, e apoio. Mas ficou colocado numa turma onde as pessoas se superiorizavam, e ele não lidava muito bem com isto, até acabava por se afastar dos colegas, havendo só um que tinha melhor relacionamento e até se juntava para estudar e fazer trabalhos, estava sempre afetado com este ambiente, e eu lhe dizia para não ligar e deixar para lá, mas nunca em especial mencionou uma colega, até eu apanhar.

 

Um domingo a seguir ao almoço estávamos os dois a ver televisão e ele saiu da minha beira e foi para o quarto, quando me apercebi que ouvia falar, ele falava ao telefone, subi as escadas e ouvi ele a falar com uma colega que andou na turma mas entretanto pediu transferência para outra faculdade por não ter área para o curso , quando do meu espanto ouço ele a dizer para ela que já tinha perguntado a todos colegas  se tinham o contato dela, quando ela liga para ele fica todo contente, e meu espanto quando  ouço dizer que tem muitas saudades dela e que ela o completava, confrontei-o porque entrei na altura disse que eu era maluca e negou o que ouvi, mas nunca mais tive sossego e comecei a espreitar o telemóvel onde apanhei uma mensagem mais tarde  a marcar encontro onde dizia, se já tinha decidido que ia ter com ela, mensagens nunca mais vi nenhuma porque ele apagava tudo mas no extrato eu via os dias e horas e quantidade enviadas, até que começaram a ser por email eu aí não tinha acesso, e isto foi continuando, ela mandava mensagens de manha cedo e ele ia logo aflito apagar para eu não ver, até que em Maio apanhei no telemóvel um email que tinha enviado, para ela e não apagou, onde ele estava aflito a perguntar-lhe porque ela não lhe respondia, se namorava ou estava com medo que se envolvessem mais, ao ver isto esbarrei com o telemóvel na frente dele, e diz que não sabe o que é e não admite que desconfiem dele, apanhei o numero dela e liguei onde a insultei e falei que estava a estragar um lar onde haviam 2 crianças.

 

Mais tarde consegui apanhar a senha de e-mail mas nunca mais encontrei nada, penso que não mais entrou em contato com ela.

Nunca mais consegui esquecer, e Dr.ª todas as noites quando me deito estas coisas vêem-me sempre ao pensamento, será que nunca mais vou ultrapassar este trauma vivido?

 

 Agradeço um conselho seu,

 Cumprimentos, D.

 

 

Cara D.,

 

Com paciência e dando tempo ao tempo vai ultrapassar, mas claro fica sempre uma ferida. Mas qual casamento não tem uma ferida? As feridas são parte da vida.

 

Às vezes, a infidelidade é uma espécie de balde de água fria, em casamentos. É o momento em que as pessoas acordam e vêem que precisam fazer algo pelo seu casamento, sob pena de nunca mais se aproximarem. E, nesse sentido, a infidelidade pode originar uma reaproximação.

 

É preciso olhar para dentro da relação, reconhecendo que a reconstrução do casamento depende da vontade e do esforço de ambos. Para que ambos voltem a sentir-se seguros é preciso que aprendam a cuidar um do outro, a respeitar as necessidades de cada um e a dar-se. Quando ambos investem, e apesar dos avanços e recuos legítimos nestes casos, a probabilidade de sucesso é elevada.

 

Numa família sempre vale investir e ainda mais quando existe amor!

 

Força e coragem!

 

Um abraço

Mariagrazia

 

 

 

 

Traição

 

Boa noite, Sra. Doutora !!
 
Tenho 30 anos e sou casada há 4 anos, nos meus primeiros anos de casamento foi bem complicado, pois não estava acostumada com a rotina de D. de casa e a convivência foi bastante turbulenta, e devido aos nossos desencontros por causa dos horários de trabalho tornava ainda pior a relação. Não sei definir bem meu sentimento pelo meu marido, gosto dele, admiro, é digno e honesto, tipo do homem perfeito, tenho vontade de ter filhos com ele , mas não vejo nele interesse sexual para comigo e nos tempos livres que poderíamos estarmos juntos ele só dorme (já conversamos sobre isso, mas ele sempre desconversa). Isso despertou em mim muita insatisfação (indignação), me fez olhar outros homens e desejá-los, tinha prazer em dar prazer, queria ser desejada por eles. Até que conheci um homem mais velho, divorciado, com ele aprendi muita coisa vivi novas experiencias, com ele me sinto a mulher fatal, ele quer que eu largue tudo pra ficar com ele, mas eu não o amo o que sinto é química ( isso já dura há +/- 2anos) . O pior disso tudo que ainda sinto interesse por outros homens. E não tenho intenção de me separar e quero ainda ter filhos com meu marido.


Essa situação me deixa sem saber porque tenho essas atitudes, pois minha consciência dói por cada traição. Mas quando vou ver já tá feito.
Me ajuda !!!
 
Abraços

Pensar em infidelidade

 

 

Boa tarde Dra.

 

Tenho 41 anos e estou casado a quase 18.

A minha vida sexual, não tem sido muito satisfatória, mas os anos vão passando, e penso que perdi a maior parte da minha vida a pedir a minha mulher para fazer amor comigo.

 

Nunca lhe fui infiel, mas nos últimos tempos confesso que me tem ocorrido tal pensamento, o que me aconselha a fazer??? 

 

Obrigado