Espaço de transformação com a finalidade de orientar, ajudar, esclarecer dúvidas e inquietações. Encontre equilíbrio, use sua criatividade e deixe fluir sua energia.
Mariagrazia Marini Luwisch
Espaço de transformação com a finalidade de orientar, ajudar, esclarecer dúvidas e inquietações. Encontre equilíbrio, use sua criatividade e deixe fluir sua energia.
Mariagrazia Marini Luwisch
Tenho 36 anos, moro com o meu companheiro há cerca de um ano. Ontem tivemos um confronto sobre a nossa sexualidade: eu disse abertamente que não me sinto desejada e solicitada como mulher. Eu sei que ele assiste sites pornográficos. E ele também confessou . Ao falar sobre isso, chegamos à conclusão-confissão de que parece que ele “desabafa” a sua sexualidade de forma autónoma, fazendo com que entre nós, passem longos períodos entre um relacionamento e outro. Isso magoou-me e humilhou, mas estou a tentar apelar para toda a minha racionalidade, para não cair na armadilha do colapso da autoestima.
Agora, porém, sinto-me distante e só quero afastar-me dele. Ele diz que me ama e se sente atraído pelo meu corpo, mas minha forma de vivenciar a sexualidade é muito “exigente” para ele que tem uma vida agitada e stressante. Em suma, ele gostaria de menos “poesia” e um relacionamento sexual mais “bate e foge”. O que, conhecendo os seus hábitos em relação à pornografia, não me satisfaz mais. Como devo comportar-me? Por onde devo começar?
Cara leitora,
O vício da pornografia pode ser problemático para o casal. Não deixe a sua autoestima entrar em colapso, pois a sua sexualidade é o que um casal estável precisa para potencializar o amor. A rapidez do ato, pode fazê-la sentir-se apenas como um objeto. Outro aspeto negativo, é que na pornografia só existe a grande atuação masculina com a submissão da mulher, o que na realidade não é obrigatoriedade.
Acredito que seja preciso conversar mais sobre esse assunto com calma, melhor seria com a ajuda de um psicoterapeuta, que irá estabelecer regras para iniciar uma sexualidade adequada ao casal e com a terapia verificar se há sentimentos para continuarem o relacionamento.
Há alguns dias, utilizei o tablet do meu noivo e encontrei um vídeo pornográfico com práticas de zoofilia, as praticas no vídeo, eram com um homem praticando sexo oral num cavalo. Meu noivo faz sexo sem problemas, mas desde o início do relacionamento, embora não tenha nenhuma disfunção, notei que sexo para ele é indiferente, quando questionado sobre sua indiferença ele altera-se e por vezes xingou-me dizendo que o estava ofendendo com perguntas muito inconvenientes.
Mas depois de encontrar esse vídeo no tablet dele, vi que realmente há algo de errado e não era questionamento infundados que eu tinha, achei que poderia ser curiosidade, mas também achei estanho o fato de ser com um homem fazendo a pratica, seria um lado homossexual também além de atração por animais? Mesmo que ele não pratique, acho algo doentio achar normal ou excitante, fico no seu aguardo, obrigada
Cara leitora,
Descobrir que o seu noivo assiste conteúdos pornográficos poderá deixá-la triste, irritada, insegura e até mesmo com a sensação de ter sido traída. São sentimentos normais. Muitas mulheres tentam entender o motivo que leva seus companheiros a buscarem filmes eróticos.
O seu companheiro é a única pessoa que realmente poderá explicar por qual razão assiste pornografia. Converse com ele, pode ser simples curiosidade e sem relação com excitação sexual.Especialistas estimam que 60 a 70% dos homens assistem pornografia com regularidade.
Caso se sinta à vontade, vejam pornografia juntos. A vida sexual pode melhorar e ser um bom ponto de acordo.
Não há como forçar alguém a mudar, mas seus sentimentos são importantes. Se não chegarem a um acordo que deixe ambos contentes, o relacionamento não vai progredir.
A filha do meu marido tem 13 anos e fui olhar o telefone dela e vi que ela pesquisa pornografia. Perguntei a ela o porque e ela disse que estava curiosa. Só que fui ver a data e ela assiste pornografia desde os 11 anos de idade! A mãe abandonou-a quando ela tinha 6 meses de nascida e o pai sempre cuido dela mais as irmãs e mãe dele! Depois ela foi morar com a mãe durante 2 anos e quando volto o pai dela observou que ela mudou completamente de comportamento! Ela falava gíria não queria mais vesti roupa de mulher e falou que é lésbica.
Ele deu um computador e um celular logo quando ela chegou do Brasil da casa da mãe e ele nunca pegou o celular dela para olhar pois ele sempre viu ela como o nené dele! Nunca passou pela cabeça dele que ela via pornografia então ele bateu nela e falou que se ela pesquisar mais uma vez ele ia tirar o celular. Então ele tirou o celular, e ela só ficava assistindo televisão e agora ela quebrou a televisão e o pai deixa o computador só que ela fica em casa sozinha o dia inteiro pois eu e ele trabalhamos.
Gostaria de saber se vocês acham que deveríamos tirar o computador dela enquanto estamos no trabalho e só deixar ela usar quando chegarmos? Pois se tirarmos ela vai ficar em casa sem televisão, sem celular e sem computador.
Cara Leitora,
As motivações do adolescente para pesquisar conteúdo pornográfico incluem curiosidade, prazer, influência dos pares e como fonte de informação.
A exposição prematura a conteúdos de natureza pornográfica pode trazer prejuízos sociais, psíquicos e emocionais a esses jovens.
Efeitos, como reprodução de comportamentos erotizados e a conduta violenta, podem manifestar-se nos jovens diante do consumo de pornografia. A pornografia influencia as atitudes dos adolescentes em relação ao sexo e aos relacionamentos e pode levar a uma iniciação sexual precoce. Além disso, perante crenças sexuais irrealistas, torna-se comum um sentimento de frustração, visto o relacionamento afetivo não corresponder com a realidade apresentada nos vídeos e imagens.
É preciso proteger os menores de conteúdos sexuais inadequados que possam prejudicar o indivíduo no seu desenvolvimento evolutivo.
É muito importante sermos proativos quanto à educação sexual. Não devemos esperar que o adolescente encontre a pornografia para satisfazer a sua curiosidade e dúvidas. Em vez disso, o melhor é conversar com ele sobre sexo abertamente.
Não é o caso de bater, proibir, tirar celular, mas dialogar com ela. Falar sobre sexo, sobre a problemática do consumo de pornografia, alertar para que esta não representa a realidade e para os possíveis traumas futuros nas suas relações amorosas.
Esse ano passei por um período de doença com minha mãe desde dezembro e acompanhei ela num tratamento fora da minha cidade e tive que ficar meses longe de meu marido, assim não estávamos tendo contato sexual.
Recentemente eu descobri no site de navegação que ele estava acessando vários sites pornos e se masturbava pensando naquelas imagens que via. Quando descobrir fiquei muito chateada, me senti um lixo e não estou conseguindo tirar isso da minha cabeça, mesmo depois que conversei com ele não consigo mais confiar nele e nem perdoar. Ele me garantiu que foi só virtual nunca procurou outra mulher para ter sexo. Eu disse a ele que foi traição, somos de dentro da Igreja e ele desejou outras. O que eu achei mais ruim é que mesmo depois que minha mãe faleceu ele vendo meu sofrimento pela perca dela ele continuou acessando esses sites de madrugada se masturbava e depois vinha deitar do meu lado. Um dia ele foi no nosso quarto 1 hora da madrugada me olhou na cama, ligou a internet e foi se masturbar vendo essas porqueiras.
Temos 29 anos de casamento, agora estou transtornada, será que ele não me deseja mais. Estamos tentando continuar nossa relacionamento mas não é o mesmo, estamos tendo relações sexuais mas mesmo assim eu fico pensando será que ele está comigo mesmo ou está pensando nas de filme pornos.
Ele é sagitariano tem 52 anos e eu sou libriana tenho 49 anos, temos dois filhos lindos. Por favor me dá um conselho, estou com minha cabeça a mil.
Cara leitora,
Não se culpe. Não é por sua causa que seu cônjuge vê pornografia. Não é porque não é bonita ou não é feminina o suficiente.
Pode ser que por estar meses sozinho tenha procurado uma alternativa que pensou que não fosse prejudicial acabou viciado em pornografia.
Um novo estudo britânico associou o vício em pornografia a padrões de atividade cerebral semelhantes àqueles apresentados por alcoólatras e dependentes de outras drogas.
Pense que podem ultrapassar esse problema e saírem ainda mais fortes disso tudo.
Fale com ele e tentem se entender no sexo, o diálogo é sempre importante na relação junto com amor e carinho. É importante que ele se conscientize dessa dependência da mesma forma que um usuário de drogas.
Quanto a ele ser sagitariano e você libriana ou seja ele aventureiro e você uma idealista no amor, não justifica essa atitude. É preciso que ambos respeitem as diferenças e que a procura do prazer e do encontro permaneça na relação para que esta possa evoluir e crescer de forma a trazer prazer e satisfação mútua.
Se não conseguirem ultrapassar sozinhos o problema procurem uma ajuda especializada de um psicólogo.
