Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Consultório de Psicologia

Espaço de transformação com a finalidade de orientar, ajudar, esclarecer dúvidas e inquietações. Encontre equilíbrio, use sua criatividade e deixe fluir sua energia. Mariagrazia Marini Luwisch

Consultório de Psicologia

Espaço de transformação com a finalidade de orientar, ajudar, esclarecer dúvidas e inquietações. Encontre equilíbrio, use sua criatividade e deixe fluir sua energia. Mariagrazia Marini Luwisch

Traição

133.jpg

Casada há 4 anos, eu descobri que o meu marido me trai com a mulher de um colega seu. E ainda pensar que nós estivemos com esse casal na semana passada e eu não percebi nada. Sinto-me humilhada e machucada. Descobri ao ler um e-mail que estava no bolso do meu marido. Dizem que a "vingança é um prato que se come frio”, mas eu tenho a imensa vontade de arrumar a minhas coisas e sumir da vida dele, assim talvez ele também sofra.

 

A vingança, de qualquer maneira, é um prato que sempre vai ficar pesado no estômago. Não pense em vingança, a dor precisa se acolhida e vivida, melhor ainda se for em solidão. O melhor seria que se refugiasse por um tempo na casa de uma amiga querida. Ao sentir-se mais forte e menos sofrida fale com ele aberta e sinceramente. Ouça o que ele tem a dizer e se descobrir que ele não gosta mais de si, deixe-o imediatamente. Se ele estiver a se sentir confuso, dê-lhe um tempo para que ambos repensem a relação e se decidirem voltar juntos, esqueça o passado e deixe o sofrimento para trás.

Casamento difícil

127.jpg

Bom dia, sou casada há 17 anos, no início as coisas já não eram fáceis. Marido, revistas pornos, cd e dvd e eu nunca lhe falhei a nada, mas ele de dia acordava cedo para estar no pc horas a ver porno. Traímo-nos anos. Hoje em dia diz que odeia porno e net, só que eu não confio e só tenho raiva, embora o ame sinto-me um lixo. Como ultrapassar isto?

 

Cara leitora,

Se ainda estão juntos é que deve haver coisas em comum que vos ligam.

O que aconteceu no passado, não significa o fim de uma relação. É possível superar e recomeçar.

Entenda quais são seus maiores medos que estão a prejudicá-la nesse momento.

Trabalhe a sua autoestima, o fortalecimento emocional, a sua imagem pessoal e viva as suas emoções de uma maneira confortante,

Procure perdoar o passado e volte a confiar nele e em si para seguir em frente sem amargura. O mais importante é a vossa felicidade, tenha isso sempre em mente como peso máximo na balança.

Boa sorte!

Traição e perdão

113.jpg

Bem o meu caso foi que eu meti os pés pela mão, pois desconfiada, mas sem ter certeza de que era traída, trai o meu marido, só que acabei apaixonando-me e não soube controlar essa paixão e sem me importar com mais nada aconteceu o pior meu marido descobriu fiquei nesse relacionamento por 4 meses.

Meu marido, entre aspas, perdoou-me ou pelo menos tentou. Jurou-me que iria mudar algumas atitudes, enfim no começo foi difícil, pois eu só pensava no outro. Até que eu me entreguei de vez no meu casamento e alguns meses depois a deceção o meu marido está apaixonado por outra, só que não quer que eu vá embora! Eu estou arrasada, desnorteada, ele conquistou-me e traiu-me.  Eu disse a ele que isso foi vingança e ele diz que não. Falo em ir embora e ela não aceita, procura-me como mulher e eu acabo cedendo por que eu amo muito e gostaria de reconquistá-lo. O que eu faço?

Cara leitora,

A traição, muitas vezes acontece para trazer algo novo à relação. Ambos tiveram atitudes que abalou a confiança um do outro.

Se sente que ainda o ama e quer reconquistá-lo, procure resgatar a relação. A ferida causada pelo ato da traição demora um tempo para cicatrizar. Dê tempo ao tempo. Falem sobre a vossa desilusão, sobre o que sentem um pelo outro e com uma atitude de compaixão reflitam antes de oferecer o perdão a fim que ele seja genuíno. Toda experiência trás conhecimento, mas depende de cada um usar este conhecimento para seu crescimento pessoal ou ficar a lamentar pelo quanto sofreu. 

Namoro à distância

84.jpgOlá, tenho um relacionamento à distância há 3 anos e recentemente, meu parceiro decidiu abrir o jogo. Contou que me traiu todo esse tempo com múltiplas mulheres e de forma compulsiva. Pediu-me ajuda, pois arrepende-se e não me pretende perder. Como faço para poder ajudá-la a se tratar?

Cara Leitora,

Namorar à distância é complicado, mas se tiver as ‘superforças’ necessárias as coisas podem compor-se.

Manter um namoro à distância implica uma grande confiança de ambas as partes, sinceridade, respeito mútuo e muito amor à mistura. É preciso ser-se muito forte, especialmente quando surgem momentos difíceis.  Ao estarem longe um do outro, a sua força e coragem terão que ser realmente fortes, mas nunca desanime porque a vida dá muitas voltas. Perdoar e dar outra oportunidade pode ser  doloroso e injusto.

Para ajudá-lo pode incentivá-lo a procurar um terapeuta para perceber o que ele pretende, repensar o vosso relacionamento, se é mesmo aquilo que deseja e se está realmente motivado para continuar o namoro.

A confiança demora a ser recuperada. Lembre-se que ele não deve roubar-lhe a alegria de viver. Primeiro está você e, só depois, Ele e o resto do Mundo! Não se trata de egoísmo, mas sim aprender a sobreviver e a cuidar de si!

 

Marido traidor

67.jpg

Olá doutora,

fui traída e meu marido me confessou.  Disse que não é um caso, que foi coisa de momento. Que bebeu com os amigos e ficou com outra, disse que foi só beijos e tals. Ele me confessou. Disse que eu sou boa demais pra ele e que ele era um covarde e não prestava por ter me traído.  Falou que não me ama como antes. Mas, quer voltar a amar. Eu estou arrasada por dentro, mas resolvi perdoar e tentar de novo. Somos casados há 17 anos. 

Cara leitora,

Uma traição é sempre muito dolorosa, difícil de ultrapassar e pode levar a uma grave crise no casamento. Entretanto as crises são sempre oportunidades para a mudança. O amor é capaz disso e de muito mais! A ideia é construir algo diferente do que foi.  Naturalmente a base afetiva tem de existir, mas não chega. É necessário que ambos o desejem e que haja um compromisso e empenho no processo de renovar a relação. Um casamento precisa ser cuidado. O amor conjugal precisa ser nutrido para permanecer vivo e evoluir positivamente.

 Caso sintam dificuldades na relação, procurem ajuda especializada. Uma terapia de casal vai ajudar muito.

 

Desgaste e traição

65.jpg

 

Estou sem direção...

Tenho 21 anos e ele 24 anos. Namoro desde meus 14 para 15 anos, estávamos 6 anos juntos. Perdi minha virgindade com meu namorado e estava com ele até essa semana, quando descobri que ele me traiu pela primeira vez. Nosso relacionamento já estava um pouco frio, ele reclamava que eu não dava mais atenção como antes para ele, dizia que se sentia sufocado por sermos muito possessivos um com o outro, nunca havíamos terminado. Nesses últimos meses tentamos terminar umas 3 para 4 vezes e não conseguimos por fraqueza talvez, amor... ou costume. Ele está muito mudado, como eu também. Eu o amo demais, ele diz que me ama muito e se arrepende pelo que fez. Diz que não mereço ele, que fui a melhor coisa que aconteceu na vida dele. Vamos lá....

Final de semana passado descobri vasculhando no celular dele que ele me traiu com uma garota de programa, chamou ela para ir na casa dele..

Porém, essa última semana depois do que ele fez eu percebi que ele estava diferente, se sentindo culpado, eu sabia que tinha alguma coisa errada. Então foi aí que decide vasculhar mais o celular dele onde encontrei o indício da traição. Sempre tive o costume de olhar o celular dele, nunca nos privamos disso. E então fiquei pressionando ele por uns três dias até ele me falar a verdade. Ele inventou bastantes histórias até que consegui arrancar a verdade. Eu sei o motivo que levou ele a fazer isso, eu realmente deixei a desejar, sei que foi por sexo, se não ele teria encontrado alguém e me trocado, não pagaria uma puta para isso. Pelo menos é o que eu penso e vejo no momento.  Porém eu não merecia que ele fosse tão sujo e baixo comigo, nunca fiz nada contra ele. Estou me sentindo péssima, terminei com ele, pedi um tempo para pensar. Sempre deixei bem claro que se isso acontecesse seria o fim do nosso relacionamento. Porém agora eu entendo que quando acontece com a gente é totalmente diferente.

Eu estou com muita raiva, mas ao mesmo tempo só quero que tudo volte ao normal e que sejamos felizes. Mas sei o quanto sou rancorosa, tenho medo de voltar e ficar um relacionamento muito pior do que já estava, pois está sendo muito difícil para mim confiar nele novamente. Estou tirando um tempo para pensar, mas realmente estou perdida.... Sempre vivi muito por ele e não houve reciprocidade. E hoje me encontro sozinha sem saber o que fazer. Gostaria muito de voltar com ele, mas não sei como lidar com isso. Amo muito ele, será que serei capaz de esquecer e recomeçar do zero?

Cara leitora,

Não sei se vai conseguir esquecer, mas poderá perdoar e se sentir que o seu relacionamento merece uma segunda possibilidade, não alimente a paranoia.

Por mais que a sua insegurança seja compreensível, não tente espioná-lo, sufocá-lo ou privá-lo de fazer as coisas que ele gosta. Num relacionamento cada um deve ter o seu espaço e a sua privacidade. Isso vale também para o vasculhar o celular.

A confiança vai levar tempo a ser reconstituída, mas quando existe amor, tudo pode ser recomposto.

O começar o namoro muito jovem e ainda deixar a desejar em relação ao sexo, podem ser fatores que contribuíram para que essa situação acontecesse.

Provavelmente a sua autoestima também vai sofrer um impacto, mas com a sua força e dedicação vai conseguir recuperar. Invista em si, em coisas que goste. Pratique atividades físicas, comece um curso ou faça leituras que agreguem positivamente em sua vida.

O importante é ocupar o corpo e a mente com pensamentos enriquecedores.

Caso sinta que não consegue superar o sucedido, procure ajuda especializada.

Traição virtual

 

53.jpgTenho traído meu marido e minha família desde que estamos juntos praticamente (15 anos) faço amizades na internet e começam as trocas de fotos ...

Em um determinado momento meu marido conseguiu acesso ao meu celular e salvou as conversas e imagens, mostrou para minha filha de 14 anos (que tem indícios depressivos e transtorno de ansiedade) e está ameaçando de divulgar aos amigos e familiares o conteúdo... Decidimos então por dar um fim ao relacionamento porém devido a uma crise de ansiedade da minha filha ainda não consegui sair de casa estou completamente perdida sem saber o que fazer ...

Cara Leitora,

Se está perdida é por não ter certezas do que quer fazer. Sendo assim não faça nada por enquanto. Deixe o tempo passar, procure refletir e perceber se ama o seu marido, se está disposta a mudar, a manter o seu casamento, etc. Dialogue com o seu marido, com a sua filha….

Se está arrependida, espere passar esse momento de turbulência, deixe as coisas se acalmarem, a situação melhorar e em seguida programe fazer uma terapia de casal.

Se ainda ama o seu marido, não desista de lutar pelo seu casamento. O perdão faz parte da relação.

Tudo de bom

Marido infiel

41.JPG

Dra.

Estou desesperada, angustiada, aflita, me sentindo a pior mulher do mundo.

Sou casada a 13 anos amo meu esposo e achava também que ele me amava, Mas a três meses ele me confessou a sua traição, que aconteceu em Novembro de 2019,

Ele foi trabalhar em outra cidade e lá conheceu a pessoa é disse que ficou duas semanas com ela, neste meio veio para casa no final de semana dessas duas semanas, voltou e ficou com ela novamente.

Estava tudo bem entre nós, ou pelo menos achei que estava. Temos dois filhos lindos, inclusive um ainda tem 1 ano e 10 meses... achei que estávamos felizes, não entendi nada. Fique com muita raiva ódio xinguei ele muito pois para mim estava tudo bem,

E o pior ainda passou dezembro inteiro (inclusive meu aniversário, Natal, ano novo,) passou janeiro e em fevereiro no dia 25 tivemos uma briga pois ele estava escondendo muito o celular, e ai quando a bomba estourou. Chorei muito, nossos filhos viram todas as brigas e xingamento, me vi num luto profundo, uma angústia profunda, Porque vi minha família desmoronando ( e ainda estou vendo) Ao mesmo tempo que estava tudo bem derrapante tudo virava poeira, não sabia nem no que pensar mais... e ainda não conformo. Eu disse a ele que o perdoei pra tentarmos novamente e por causa dos nossos filhos e porque também a amo, são 13 anos muito bem vividos alegres ... enfim. Éramos felizes. "Meu Deus o que que aconteceu?" Não sei, me via num beco sem saída.

Quase dois meses depois, ainda há conflitos entre nós Dra.

Por fim agora ele disse que não se senti digno de mim. Não quer nem me beijar, beijo sabe até mesmo de selinho para uma despedida. Mas o que não entendo é que o sexo ele quer, e com isso estou sentindo-me usada, além de me sentir humilhada pelo acontecido, me sinto desprezada... Pergunto a ele e ele me diz que isso não é desprezo e sim respeito para comigo, que eu não mereço um, comparado da palavra, Um bosta como Ele, que ele manchou nossa história, ele está estranho, se sentindo mal de saúde dores, ... Não sei Dra o que está acontecendo. Mas sinto muito de ele não me beijar, podemos ficar o dia todo em casa, que ele não me dá um beijo, nem de selinho.

Mas o sexo quer... assim mesmo me deito com ele, porque eu o amo muito e que eu mais quero é que nos voltamos ao normal. Não sei mais o que pensar Dra. Não sei mais o que dizer... Não sei. Me sinto perdida,

Desprezada e humilhada.

Estou de mãos atadas e o pior não tenho para quem contar e desabafar

Me sinto sozinha Dra. Não ser mais como reagir a essa situação. Me ajude Dra.

Por favor!

Aguardo seu retorno. Obrigada.

 

Cara leitora,

Parece que estão num momento de transição, um momento onde ainda não se perdoaram o que aconteceu. Primeiramente é preciso separar o perdoar do confiar. O perdão normalmente ocorre pela análise de uma série de fatores, como o tempo que estão juntos, todos os momentos felizes que compartilharam, o quanto construíram juntos, se têm filhos, etc. E é preciso lembrar que a reconstrução gradual da confiança é um processo difícil e doloroso.

Ao voltar a ter relações sexuais, depois que tudo veio à tona, é comum que o casal se depare com alguns obstáculos. Mesmo se os fatores que levaram à traição são entendidos, é inevitável surgirem sentimentos de que algo na vida do casal não ía bem e que precisa ser reajustado. Quem traiu também fica numa posição desconfortável, de certa "dívida" com o par. Não dá para retornar imediatamente tudo como era antes, é preciso ter paciência e ir vivendo um dia após o outro na tentativa de reconstruírem a relação.

Quanto ao beijar é preciso ter paciência, dar tempo ao tempo. Pode ser que o sentimento de culpa bloqueia-o no ato beijar.

Infidelidades acontecem. Pensem em viver esse momento como uma “oportunidade” para reconstruir a vossa relação mais fortalecida, sem cobranças, com muito diálogo e cada um a seu tempo. O investimento deve ser direcionado à vossa relação. Não procure saber, detalhes da infidelidade, foco em melhorar a vossa relação!

Colega ou amante

21.jpg

Olá,

vi seu blog e gostei. Preciso de ajuda. Já conversei com algumas amigas que sabem meu problema, resolveu por um tempo mas não estou sabendo lidar com isso de novo.

Vou resumir minha história. Sou casada há 17 anos e tenho dois filhos. Sempre vivi em função de minha família, me dedicava em tempo integral a todos e com o passar do tempo comecei a notar que eu me anulava que não fazia nada pra mim. Sempre que saíamos era em lugares que meu marido gostava e o que eu gostava foi ficando de lado e cada vez mais distante. E com o passar dos anos fui dando-me conta disso. Comecei a cobrar de meu marido certas atitudes como ir a algum show de um artista que eu gosto, mas sem nenhum interesse dele, até que eu comecei a não querer mais fazer as coisas que ele gostava e isso acabou nos afastando. Cada dia um pouco mais.

Até a um certo dia depois de já desconfiar que ele poderia estar traindo-me, vi uma mensagem no celular dele à outra mulher. Nessa mensagem ela "aconselhava" ele. A mensagem dele pra ela era um elogio, coisa que nunca fazia comigo. Eu estava tão amortecida, tão "acostumada" a não questionar que pensei em deixar pra lá e não tocar no assunto com ele. Mas não aguentei e falei. Ele então disse que era uma amiga de trabalho que desabafou com ele sobre problemas com os filhos dela e ele me confessou que também desabafou com ela sobre nosso casamento. Me senti humilhada, exposta, um lixo, pois não sabia o que exatamente, ele tinha dito a ela sobre mim. Ele me garante que não houve nada entre eles mas fica difícil acreditar. Acredito sim que da parte dele poderia ter alguma intenção sim pelo contexto da mensagem que ele enviou a ela.

 

No dia que vi a mensagem até liguei a ela que também negou e disse ter deixado claro a ele que seriam só amigos. Mas nem ele nem ela me convenceram. Tentei levar em frente, seguir como casal mas o tempo passa e certas coisas ficam martelando na minha cabeça.

Minha vida que estava virada só piorou. Hoje não tenho vontade de fazer nada com ele, nem de sair, nem de sexo, e não sei até quando isso vai durar, pois sei que sexo é importante mas não sinto vontade nem desejo.

Agradeço se puder aconselhar-me.

(Espero ter sido clara)

Obrigada.

 

Cara leitora,

 

O segredo para manter um casamento é fazer coisas junto que cada um goste. Conversem e façam acordos, negociem, para que cada um possa  escolher o programa e para que ambos possam sentir-se felizes e, principalmente, para que não aconteça um afastamento.

O casamento é a dois e cada um precisa  ter o seu próprio espaço. Uma das causas das crises conjugais é o fato de as mulheres terem expectativas desproporcionais em relação a seus parceiros. Muitas mulheres querem um homem que as "inspire” e exigem que viva no auge do magnetismo e possa fazê-las sentirem-se o máximo o tempo todo.

Temos dentro de nós necessidades essenciais. São as demandas e expectativas inegociáveis - e que, quando abortadas em uma relação, só trazem frustração. Ninguém pode ter todas as necessidades preenchidas por outra pessoa. Mas há duas ou três coisas de que não dá para abrir mão, e o parceiro ideal é aquele que as respeite e as preencha.

Esqueça essa colega de trabalho. Invista na vossa relação pois é assim que podem recuperar o prazer de viver feliz como um casal.

 

Um abraço

 

Guerra no casamento

niki17.jpg

 

Bom dia Dra.

 

Cheguei ao seu contato através da internet, me chamo J.S. tenho 43 anos sou casado ha 6 anos minha esposa tem 28 anos, temos 3 filhas.

Cerca de 3 meses vivo uma guerra pois ela conheceu outro homem de mesma idade que ela, antes da traição vir à tona ela disse que não poderia mais estar casada pois devido à problemas do casamento e que havíamos tentado tudo mas não dava mais.

 

Eu relutei argumentando que poderíamos tentar concertar já que passamos por outras crises, logo após esta conversa acabei descobrindo o real motivo, traição mesmo assim não me alterei e mostrei que a amava e poderíamos superar. 

Mas a situação ficou cada vez pior no início ela se mostrava indecisa dividida, agora faz um mês que saiu de casa levando as crianças para casa de familiares. 

 

Já conversamos bastante ela até me disse que me ama mas acha que não dará mais certo, há dois dias confessou que pensou em uma possível volta mas agora voltou a ficar irredutível, pouco conversa, trata-me com certa pena, aconselha-me a conformar-me, assumiu de vez o relacionamento, diz-se estar apaixonada e o rapaz também por ela.

Tentei de tudo pois a amo e quero minha família de volta mas a cada dia vejo esta possibilidade distante.

O que fazer Dra.?

 

Caro J.S.,

 

Não há muito que possa fazer, a não ser falar com ela, talvez conversar com os pais dela para que eles possam ajudar. Talvez ela precise de um tempo para pensar e refletir no que ela realmente sente e quer para a sua vida.

 

Se o que sente por ela é amor e se do lado dela também houver amor, valerá a pena tentar restaurar a relação e rever os problemas no casamento.

 

Não é fácil gerir as inseguranças que resultam deste afastamento e da traição, mas também pode ser uma oportunidade para repensarem a relação. Como têm três filhas o afastamento físico não será longo. Conversem sobre as necessidades de cada um e sobre as mudanças necessárias para voltarem a se entender em harmonia.

 

Pode ser que com o afastamento ela perceba que tudo não passou de uma ilusão, mas que tenha sido apenas uma aventura com necessidade de afirmação.

 

Continue compreensivo com ela e caso nada funcionar não se desespere, mas aprenda a se valorizar e procure tomar um novo rumo na sua vida.

Uma terapia de casal é sempre benéfica nesses casos, para que possam elaborar o sucedido e para que não sobrem rancores ou ideias infundadas.